Satirisch.
Makaber.
Fiktiv.
Willkommen bei Mörder Bestattungen, dem fiktiven Bestattungsunternehmen mit Herz, Humor und einer Preisliste, bei der selbst der Sargdeckel kurz klappert. Bei uns wird nicht einfach Abschied genommen – bei uns wird ein letztes Mal ordentlich abgerechnet.
Unsere Philosophie ist einfach: Der Tod ist schon schwer genug, warum also nicht noch ein paar absurde Zusatzpakete dazubuchen? Ob „Premium-Tränenservice“, „Express-Einäscherung mit Wartezimmerkaffee“ oder unser beliebtes „Goldene-Schaufel-Paket“ – wir bieten alles, was niemand braucht, aber erstaunlich teuer klingt.
Als satirisches Unternehmen kritisieren wir die ausufernde Preiskultur, undurchsichtige Angebote und die kleinen emotionalen Druckmomente, die Angehörige in schwierigen Situationen besonders hart treffen können. Natürlich alles mit einem Augenzwinkern, einer schwarzen Krawatte und einem Kostenvoranschlag, der länger ist als manche Trauerrede.
Unsere fiktiven Werbegeschenke sorgen dafür, dass Sie uns garantiert nicht vergessen: Grablicht-Kugelschreiber, Rabattmarken fürs Jenseits, ein „Ich war dabei“-Trauerbeutel und unser exklusiver Schlüsselanhänger in Mini-Sargform. Für Stammkunden gibt es außerdem die Mörder-Card: zehn Beerdigungen sammeln, die elfte Trauerkarte gratis.
Auch unsere Angebote sind unschlagbar fragwürdig: „Zwei Urnen, ein Preisgefühl“, „Sarg des Monats“, „Beerdigung Basic – ohne Schnickschnack, aber mit Verwaltungsgebühr“ oder das besonders beliebte Paket „Letzte Ruhe Deluxe“, inklusive künstlichem Vogelgezwitscher, dezentem Nebel und einem emotional überforderten Trauerredner.
Mörder Bestattungen steht für schwarzen Humor, Gesellschaftskritik und die beruhigende Gewissheit, dass wirklich alles noch absurder werden kann. Wir nehmen den Tod ernst – aber nicht jede Rechnung, die daraus gemacht wird.
Zusatzpakete
Hier stellen wir Ihnen unsere Produkte und Dienstleistungen vor. Diese Seiten werden stets aktuell gehalten. Sollten Sie trotzdem einmal nicht finden, was Sie suchen, nehmen Sie einfach Kontakt mit uns auf – wir helfen Ihnen gerne weiter.
Premium-Tränenservice
Manchmal reicht stille Anteilnahme einfach nicht aus. Deshalb bietet Mörder Bestattungen den exklusiven Premium-Tränenservice: professionell dosierte Betroffenheit, zuverlässig geliefert und garantiert gesellschaftsfähig.
Unsere geschulten Trauerdarsteller erscheinen würdevoll gekleidet, nicken betroffen im richtigen Moment und sorgen mit dezentem Schluchzen für die gewünschte Atmosphäre. Ob Familienfeier, Trauerhalle oder unangenehm teure Abschiedsinszenierung – wir weinen, damit Sie Haltung bewahren können.
Wählen Sie zwischen „Stilles Beben“, „Ehrliche Ergriffenheit“ oder dem Deluxe-Paket „Untröstlich, aber pünktlich“. Gegen Aufpreis auch mit Taschentuch-Fall, zittriger Stimme und bedeutungsvollem Blick zum Sarg.
Express-Einäscherung
Keine Wartezeit. Keine Umwege. Keine unnötigen Zusatzgespräche. Bei unserer fiktiven Express-Einäscherung geht alles so schnell, dass selbst die Erinnerung kaum hinterherkommt.
Während andere noch über Kostenpauschalen, Komfortpakete und stille Aufpreise sprechen, liefern wir Tempo, Hitze und endgültige Effizienz. Der Sarg rollt, der Ofen glüht, die Rechnung kommt natürlich trotzdem pünktlich.
Ideal für alle, die sagen: „Es muss nicht teuer sein“ – und dann trotzdem ein Premium-Paket angeboten bekommen.
Express-Einäscherung:
Schnell. Würdevoll. Fragwürdig günstig.
Und garantiert ohne Warteschleife im Jenseits.
Goldene-Schaufel
Warum schlicht beerdigt werden, wenn man auch glänzend überteuert verschwinden kann? Mit unserer Goldenen-Schaufel wird selbst der letzte Erdhügel zum Luxusmoment.
Inklusive feierlicher Bodenberührung, ehrfürchtigem Schaufelblick und dem beruhigenden Gefühl, dass Angehörige noch lange an Sie denken – spätestens beim Blick auf die Rechnung.
Für alle, die sagen:
„Wenn ich schon gehe, dann bitte mit Stil, Drama und völlig unnötigem Aufpreis.“
Goldene-Schaufel:
Weil Erde nicht gleich Erde ist.
Schwiegermutter
Manche Abschiede sind schwer.
Andere haben Ballons, Torte und verdächtig gute Stimmung.
Bei Mörder Bestattungen kümmern wir uns um alles:
- Tränen,
- Tischdeko und
taktvolles Schweigen, wenn jemand fragt, wer den DJ gebucht hat.
Schwiegermutter-Angebot: inklusive Party-Stimmung. Würdevoll. Diskret. Minimal erleichtert.
Beerdigung Basic
Sie wollen einen würdevollen Abschied, aber Ihr Kontostand hat bereits vorher das Zeitliche gesegnet? Dann ist Beerdigung Basic genau das Richtige: die letzte Reise ohne unnötigen Luxus, ohne falsche Emotionen und garantiert ohne goldene Tränchenaufschläge.
Unser Angebot enthält alles, was unbedingt nötig ist – und nichts, was Angehörige später noch mit schlechtem Gewissen dazubuchen sollen. Ein schlichter Sarg, ein Loch mit Aussicht und genug Seriosität, damit niemand merkt, dass hier am Ende doch wieder gespart wurde.
Blumen? Optional. Musik? Wenn jemand summt. Trauerrede? Drei Sätze reichen, der Rest war schließlich auch irgendwann vorbei. Für besonders Preisbewusste bieten wir stille Anteilnahme im Selbstbedienungsformat.
Beerdigung Basic – weil man auch unter der Erde keine Premium-Mitgliedschaft braucht.
Letzte Ruhe Deluxe
Warum still und bescheiden gehen, wenn man auch mit maximaler Übertreibung verschwinden kann? Unser Paket Letzte Ruhe Deluxe bietet alles, was Hinterbliebene emotional überfordert und finanziell ordentlich wachrüttelt.
Mit glänzendem Luxussarg, dramatischem Kerzenmeer, künstlichem Nebel, Premium-Trauerfloristik und einem Trauerredner, der so betroffen klingt, als wäre er pro Minute bezahlt. Auf Wunsch inklusive goldenem Schaufelservice, VIP-Grablicht und einer Rechnung, die länger nachwirkt als die eigentliche Trauer.
Für alle, die im Leben nichts mehr zu melden haben, aber im Tod nochmal richtig Eindruck schinden wollen.
Letzte Ruhe Deluxe:
Teuer. Geschmacklos. Unvergesslich.